军训教官：“如果你的同学突然晕倒，应立即采取什么措施？” 我：“先抽一巴掌，看是不是装的！！！”
我现在还在上学，大二了，有次假期回家，老妈不停在旁边念叨:你看隔壁小徐，前几天都把女朋友带回来了；你小学同学刘什么，都准备结婚了；王老二和你差不多大吧？人家……我顿时就头大，就问，老妈你到底想表达什么？老妈楞了一下，笑说，我只是想告诉你，好好学习，现在交女朋友还太早……
初中物理老师在给新生上第一堂课时，没有像其他老师那样做自我介绍，而是一脚踹开了教室的门，说了句雷死人的话……逆我者，死！！
坐火车，一妹子睡觉有点热醒了，就自己脱了衣服用手扇扇风。看见了旁边睡熟中的弟弟，毫不犹豫就把自己刚脱下来的衣服直接就给盖上了。瞬间弟弟就热醒了。 我真是蒙了！！！
10086:你好，先生，请问你是本鸡的鸡主吗？
我想开个玩笑:不是，我刚从公交车上偷来的…
对方沉默了五秒后说:那好，祝你生活愉快工作顺利早日劳改…说完就挂了。我擦，这哥们的咒怨毒啊…
今天和闺蜜，男友一起吃饭，我突发性质问男友，我是不是温柔体贴，善良可爱，男友无比真诚的回答说是的，闺蜜说男友良心被狗吃了，男友头也不抬的说二十一世纪最重要的是什么，是保命啊。。。
初中的时候，我一女同学不懂事，觉得班里那些不爱学习的非主流小混混很帅，还暗恋一个，那个也不怎么爱上课，作业不写，考试成绩也是倒数，整天无所事事，但确实长得蛮帅的，同学也是真心喜欢他，最后我也没能拦住她，她还是去告白了，我就听到了最扯的拒绝理由，那男的说“我们还是以学习为重吧。。。”
幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。 上帝：那你投胎做护舒宝吧。
第一天说你是猪，你不承认，被扁，不诚实。
第二天说你是猪，你说你是，被扁，不谦虚。
第三天说你是猪，你不说话，被暴扁，是猪还这么拽。
我都睡着了，有个妹纸打电话给我，喊我快登QQ，她有事给我讲，她就把电话挂了。
我登上QQ，她发了一句“在？”我回了一句 “嗯。” 她又发了一句“晚安。”
我瞬间睡不着了！！！！
刚给谈了四年的女友发：你爱我吗？
一分钟后女友打来电话，女友：刚是你给我发的短信？
lz：对啊。
女友：你吃多了没事干吧。
lz：就是想起来了给你发个短信。
女友：你是不是给别的女人发，发到我手机上了？
lz：………。现在正在各种解释中。
看别人都问老公爱不爱，昨天闲了也问“老公，你爱不爱我？”
“爱”
“你到底爱不爱我！？”
“爱”
“你爱不爱我？”
“老婆，我没存私房钱，我没得撒子要交代的，我们睡觉吧。”
有次在广场乘凉，旁边有一个小男孩很调皮不听他妈妈的话，他妈妈没办法了给娃他爸眼神示意了一下，估计就是让他打两下，吓唬一下小孩。。娃他爸二话不说上去把小孩打了一顿，把小孩打的哇哇之哭。。然后。。。然后娃她妈过去踢了娃他爸几脚，狠狠地打了几下。。。为什么受伤的总是男人。。
刚才开安全会议，说到带安全帽的好处，举到个案例，说有个人几十米高空坠下，由于带了安全帽，脑袋一点事情都没有。我当时惊叹，这安全帽果然强大。结果他顿了顿说到，就是脖子摔断了，我一身冷汗啊。。。
老公今天去吃饭，我给他打电话，对话如下:
“老公你干嘛呢”
“嗯，废话，不喝酒叫老爷们啊！”
“你怎么了？”
“老子一会回家了！别催了！”
“卧槽，老公你怎么了！”
“挂了！就这样，麻烦！” ….
然后我拿着手机凌乱.. 一会老公来了条短信，媳妇儿，我装装逼，回家跪搓衣板啊 ..
今天要出差，儿子大哭，我好感动，感觉到做父亲的骄傲，忽然听儿子边哭边说，把iPad留下，，，，，，，瞬间感到当爹太失败了
彭宇主持芝麻开门，排了三次开场，观众不满，彭宇安慰道：“其实，我们这是在为下下期节目录制开场。你们有没有发现，我拍了那么多期节目，一直没有换过衣服？其实，我连内裤都没有换过。”
“你的运气真好，这袋咸水鸭已经放这儿两年多了都没人拿走。”
“追不上宝宝，你可以追我们的导演啊？但是她结婚了你不介意吧？”
“像我这样完美型的都没有机会，你就更没希望了。”
我是这么教育七岁66斤的儿子的: 小时候人家看你胖，会说:“小肥仔过来，好可爱额！”长大了人家看你胖，会说：“滚开，死胖子！”从此他就每天起来跑步了！
今天听邻居跟他儿子对话如下，熊孩子：爸，将来有钱了我就买个飞机，天天送你上班。邻居：你都买的起飞机了，还tm让我上班？ 我当场笑趴了……
盛大员工可凭经验自动加工资！据盛大离职员工曝，盛大的工资体系是业界盛传的“经验值体系”，即你进公司有个初始等级，然后每天上班加经验，参与各种项目有项目经验值。经验值累计到一定程度升级，然后系统自动加工资！
今天上思修课，是两个班一起上的，老师讲到男女择偶观，一班妹纸站起来回答说喜欢诚实勇敢，有上进心，不抽烟不喝酒等等的。我们班一萌妹纸接了一句：我滴妈呀，这是要奔着我爸去的呀！我们全班凌乱了。
学长跟我们说：“你们是不是觉得很怕期末考试，不知道老师会出什么，我跟你们说，老师更为难，因为老师根本不知道你们会什么！”
微博上有人发：再也不想单身了，多么希望有个人可以跟我一起吃饭的时候抢菜吃，白天抢电脑，晚上抢被子。
神回复：早上抢刮胡刀……
初中的时候，我的二货同桌有一天自习课闲的蛋疼，准备在班里找个女朋友。于是他拿出班里的名单，划掉前32个男的，又在女生里排除掉最不熟的和得罪过的。折腾了一番最终剩下两个女生，他挑来挑去最终挑出来一个，下课直接去表白，结果成功了，成功了，成功了……谁能给我解释一下这是为什么？
大学里，一次班会大家讨论喜欢什么类型的女生，轮到我时我说喜欢清纯唯美的，这时俩二货接着喊道我喜欢制服丝袜的，我喜欢国产精品的……然后班里就沸腾了……都怪我这头没起好……
宿舍有个内蒙人，说放假回家就去放羊！二货舍友就问：你会放羊吗？内蒙舍友答：我们内蒙人天生会放羊，认羊跟认人一样，每只羊长得不一样，都熟悉了！二货舍友接着问：你们都那么熟了还咋吃啊？蒙古小伙想了下：挑关系不好的吃……
大年初八了，该拜的都拜了，一会儿找个没人的地方，对着镜子，给自己磕几个响头，然后对自己说一声：“爷，您辛苦了！去年您真的很不容易，今年对自己再好点！”
现在社会变化的太快了！以前妈妈给我五块钱，我能从超市拿一盒饼干，两包牛奶，两袋面包，还有糖什么的，现在根本就不行了，超市基本都装上摄像头了！社会发展太快了！
如果你实在是饿了可以打电话给我，我随便吃点零食嚼给你听啊
两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，两只都是公的，两只都是公的，真变态。
lz带着四岁儿子和3岁侄女去kfc 打滑梯玩，儿子被别的小女孩一把从 滑梯上拽下来了，没多高摔的不重我 就没去管。儿子就一边哭一边回头 喊：你等着！我让我妹妹过来打你！ 然后跑到他妹妹那诉苦，只见我侄女 撸胳膊挽袖子，上去一把把那小女孩也给拽下来了，我。。。。
楼主高中老师，教的其中一个班特别活跃，尤其是后排几个男生经常起哄。
我课下叫了其中一个男生问，你们班主任的课也敢这么起哄啊。
他回答，那得分情况，要是月初刚发工资那几天看老班红光满面的就敢起哄，要是月末看见他在办公室吃泡面 就不敢了。
我拍拍他肩膀说，孩子们，我觉得你们能成大器！
大学里有一个天然呆的男同学！ 平时不大说话，憨憨的。
大一时我们寝室有个女生暗恋他，好不容易约他出来。………………池畔，杨柳青青，紫藤花开，大好春光，女生脸微红，低头，摆弄衣角:“嗯……”男生恍然大悟，点点头:“要借多少？” 然后就没有然后了！
昨天遇到一对可爱的母女、母亲下楼时摔骨折被120送医院，女儿闻讯哭着赶来，一边哭一边说“妈妈你在 哪里摔倒的，有没有人扶你？我怕你讹人家啊！”妈妈痛苦的回话“我不是那样的人啊”都骨折还这么逗！
家有二货老妈一枚，老妈对老爸说，下辈子我还要做你老婆。老爸瞟了老妈一眼：下辈子我当屎壳郎也不做你老公！老妈笑嘻嘻的说：那我当粪球…粪球…粪球你怎么想…
地铁上听见一对情侣对话：“我发消息，为啥不马上回啊？人家多着急你造吗？”
“可我马上回，你又马上回我，我再马上回你，这就没完啦。你得这么想：这就是网球比赛，你抽过来，我抽回去，你再回一记扣杀，没动静了，说明你得一分啊！”
“哦…” 女孩若有心思点了点头，我和几个乘客也点了点头…
看见公园的老榕树上用刀刻着的那句熟悉的”永不分开”，我转向妻子:”老婆，你还记得这吗?”
妻子面带微笑:”当然记得，当年你刻下的。”
我难抑心中甜蜜:”这么多年啦，我们果真没有分开。”
妻子低下头，思绪仿佛也回到了多年前:”是啊，当时知道你连出门约会都带着刀，谁特么敢分啊？”
由于工作需要，嫂子有三个手机号，所以在我的通讯录里存的是嫂子1，嫂子2，嫂子3，某天朋友看到了，那羡慕的语气到现在都忘不了：“你哥真牛逼”。
我草！（此评论虽然才两个字，但语法严谨，用词工整，结构巧妙，琅琅上口，可谓言简意赅，足见评论人扎实的文字功底，以及信手扭来写作技巧和惨绝人寰的创造能力，实在佩服佩服，再加上以感叹号收尾，实在是点睛之笔）
默默无闻地走了
今天去商场买洗漱用品，出门口碰到个卖袜子的小贩，吆喝卖袜子，十元三双，正好家里换洗袜子不够了，就过去掏出十元钱说来三双，小贩楞楞的看着我，突然说，你怎么不讲价呢？我心想，这还能便宜！然后欣喜的说:大哥，能便宜点吗？小贩回到:不能！！！！我艹，瞬间一万只草泥马在脑中奔腾。
今天有一个小屁孩在小区门口放鞭炮，专扔路人脚下面。
我走过去问：小朋友你家大人呢？这么调皮。
他以非常挑衅的口吻对我说：我自己出来的。
于是我就心安理得的把他揍了一顿。
谢贤比coco大49岁，黄秋生比Jessie大23岁，马景涛比吴佳妮大20岁，刘东强比奶茶妹大19岁，吴奇隆比刘诗诗大17岁。我终于明白真爱迟迟不肯出现的原因，因为我还没有钱。
今天做公车，遇见一吊死男，站在一特开放的妹子旁边，妹子坐在那里，可以看到深深的沟。就在这时我看到那个吊死男神情有点不对，拿着手机鼓捣了一会儿对着妹子的沟，心想这货挺有经验，知道关快门声音。谁知紧随其后的是亮瞎我双眼的闪光灯。
我说伙计，你是想拍多清楚？
朋友是个妻管严，那知不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。 老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么着我吧？”说着，双手叉腰，怒目而视。 谁知朋友憋了半天，来了句：“你……你这不算惹我。”
前几天，lz看报道说，过几年中国由于男女比例不协调，大量男生找不到老婆，将出现大批男光棍。届时老婆将成为奢侈品。
当lz骄傲的说给我gay蜜听后，我gay蜜冷艳一笑，“说的我们好像都喜欢女生一样。。。谁剩下还不一定呢。”
lz:。。。
刚才跟一已婚男聊天，聊到女人，他说女人结婚前都爱撒娇，我说那结婚后应该就不会了吧？只见他深深吸了口烟，两眼含着泪花对我说:“结了婚就开始撒野了！”
昨天去火车站，看见一瞎子摆摊算命的，好奇，遂多看了几眼，这时瞎子说话了：“帅锅，别看了！过来我来给你算一挂。”我听了顿时就内牛满面了，尼玛！全世界那么多人都没看见我的帅！被一个瞎子看见了！！
以前暗恋一女神，一直不敢表白。有一天女神qq号突然上线了，我那个激动啊，随后女神发了条动态，说她姥姥过世了，好伤心，于是我就琢磨该怎么安慰安慰，想着想着他妈的手一抖点了个赞！！
我发现了一个特别有名的道理。
“发射用英语怎么说？”“biu”
如果你的大学没有遇见一个能说能笑能扯淡有意思有活力又文质彬彬懂礼貌又温柔又体贴又善解人意又乐观向上又热情洋溢可逗比可文艺的江苏徐州人，那你的大学还有什么意义？
南京的天气真调皮！
世界上最遥远的距离并不是生与死、也不是相爱不知，而是《火影忍者》第1集和大结局之间的距离。
虽然我姓郝，但我是一个坏人。
记得读高中时候班上有个逗比同学，被教导主任抓到谈恋爱，班主任开班会时狠狠的批评了他，并要求他写检讨，念给全班同学听。这哥们儿一听急了，愤然拍案而起：难道爱一个人有错吗？
每次和男朋友吵架，他就把手轻轻放在我头上，我自然而然的就乖了下来，以为是他爱我的一种方式，就没多问！有一天忍不住了，就问他，为什么我那么生气的时候，你摸我头一下我就不气了呢？那二货给我指着屏幕里的魔兽世界，看，这个技能，安抚野兽～～～～别拦我，我要弄死他
你那么吊，你请我们吃饭吧？
我问一个学霸数学如何考到190，他说不写前两个填空就行了
长得丑怎么啦，我自己又看不到，恶心的是你们。
养个儿子…跟玩游戏差不多，建个账号，起个名字，然后开始升级，不停的砸钱，砸钱，砸钱，一年升一级，等以后等级起来了，装备也神了，却被一个叫儿媳妇的盗号了…
养个女儿…就象种一盆稀世名花，小心翼翼，百般呵护，晴天怕晒，雨天怕淋，夏畏酷暑冬畏严寒，操碎了心，盼酸了泪，好不容易一朝花开，惊艳四座，却被一个自称小婿的人整盆端走，真是情何以堪啊！
为人父母容易吗。。。。
一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。。。
太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说
早早早，你有病啊起得这么早……
以后我有了孩子，就整天逼他玩手机，在他耳边唠叨：“还不去玩游戏？怎么又在写作业了？……”
在逆反心理的作用下，他会经常背着我学习，会偷偷看题目……每次他被我训斥了，都会略带哭腔地说：“爸，求你了，就让我再写两页作业吧！”
岁月是把杀猪刀，知识就是把剃头刀。
岁月只是对那些长得好看的人无情，而那些不好看的人，岁月拿他们一点儿办法都没有。
有一天可乐和咖啡在聊天。可乐问咖啡：“你觉得我们俩谁更长寿啊？”咖啡慢悠悠地回答说：“我也不知道啊，这要看你平时作息正不正常，有没有运动……”聊着聊着，可乐就没气了。
今天接到一个推销电话，对方说：“您好，先生，能打扰您一分钟吗？”
我说：“不行，至少十分钟，已经很久没有人给我打电话了。”
一哥们带了一个榴莲在办公室吃，一妹纸嗲嗲地说：“我也想吃！”哥们儿很豪迈地说：“随便想，没关系！”
程序猿问科比：“你为什么这么成功？ ”
科比：“你知道洛杉矶凌晨四点是什么样子吗？ ”
程序猿：“知道，一般那个时候我还在写代码，怎么了？”
科比：“额…….”
女神：你能让这个论坛的人都吵起来，我今晚就跟你走。
程序猿：PHP语言是最好的语言！
论坛炸锅了，各种吵架。
女神：服了你了，我们走吧，你想干啥都行。
程序猿：今天不行，我一定要说服他们，PHP语言是最好的语言。
我是一个苦b的程序员，今晚加班到快通宵了，困得快睁不开眼了，女上司很关心，问我要不要吃宵夜。我没好气地说，宵夜就算了，能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊，然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张，难道她发现我的程序出了bug？
老公一定要找程序员！！！！！！
钱多话少死的早
老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，就买一个。”
当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门……
老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！”
老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”
某人发帖子：“各位JR，我想做一个程序猿，请问有什么要注意的……”
某猿：“等我下班跟你细说……”
然后……就没有然后了我问程序员朋友借了1000，他说再多借你24吧，凑个整
程序员A: “我吃鱼香肉丝盖饭, 你吃什么?”
程序员B: “宫保鸡丁盖饭.”
程序员A 在点菜单写上：
鱼香肉丝盖饭 1
宫保鸡丁盖饭 1
程序员B: “我还是要牛肉面吧!”
程序员A 更正点菜单:
鱼香肉丝盖饭 1
// 宫保鸡丁盖饭 1
牛肉面 1
我是一个程序猿，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug，这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭，我觉得他可怜，就给了他一块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他幽幽说，这里少了一个分号。
我惊奇的问：“你也懂这行啊” 乞丐说：“我以前就是做这个的。”
某程序员退休后决定练习书法，于是重金购买文房四宝。一日，饭后突生雅兴，一番研墨拟纸，并点上上好檀香。定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：hello world！
“搞IT太辛苦了，想换一行怎么办？”“敲一下Enter键。”
程序员不喜欢乾隆的第八个儿子，因为八阿哥 bug
一女同学在食堂吃饭时，一程序猿凑到旁边，“同学，我能和你说话不，我已经一个月没和女生说话了。
两个程序员在聊天：“我昨天碰到个辣妹。我把她带回家，马上就开始如饥似渴地亲吻，她就坐在我的键盘上，然后……”“你在家里也有台电脑？CPU是什么型号的？”
程序员的读书历程：x 语言入门 —> x 语言应用实践 —> x 语言高阶编程 —> x 语言的科学与艺术 —> 编程之美 —> 编程之道 —> 编程之禅—> 颈椎病康复指南。
——男朋友写代码不理我，于是我悄悄删掉了所有注释，删了他邮箱里的资料，把笔记本上的注解都涂黑了。结果他知道后就要和我分手，我很伤心。。。但他的朋友告诉我，他没有砍死你才说明他是真的爱你。。。
——你别TM编了，程序员哪来的女朋友！
——SB，谁告诉你我是女的了！
如果男朋友工作从周一忙到周日跟你说不了几句话，该理解还是该伤心？
最佳答案：你男朋友是程序员吧！放心程序员是不会有外遇的。。。
一位IT工作者的真实读书进阶路径：《计算机导论》《C语言从入门到精通》《计算机系统机构》《数据结构》《JAVA从入门到精通》《JAVAEE从入门到精通》《系统架构从入门到精通》《佛经》《老子》《颈椎病康复指南》《腰椎间盘突出日常护理》《腱鞘炎的预防与防治》《高血压降压宝典》《强迫症的自我恢复》《精神病症状学》《钢铁是怎样练成的》……《活着》
生活要想好，赶紧上淘宝
要销路，找百度
老乡见老乡，购物去当当
发家致富靠劳动，勤俭持家靠京东
孩子只生一个好，安全只用360
众里寻他千百度，蓦然回首，啥也没有！
